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Im Brotschneidebereich wimmelte es schon von Männern in Overalls - einschließlich, wie ich zu meiner Überraschung feststellte, der Männer von der C-Schicht, deren Arbeitsbeginn erst in sechs Stunden war. Die beiden drogenverwirrten Daves-Burschen, die diese Abteilung leiteten, standen an einer Säule und schauten noch benebelter drein als sonst. Die verschwitzten Teigmischer mit ihren mehlweißen Händen waren da; die Rosinen-und-Mohn-Typen; aus der Waschhalle die Mädchen mit den glatten Haaren; sogar die Arbeiter aus Bereich T, der Pumpernickel-Abteilung, die ihre Arbeit mit der Geheimniskrämerei von Freimaurern umgaben, und die wir, ehrlich gesagt, alle für ein wenig bizarr hielten.

Die Halle vibrierte. Das Geschwätz und die Gerüchte jagten die Wände hinauf, prallten gegen das Wellblechdach und schossen wieder auf uns herab. Am Kopfende der Halle war aus Plastikcontainern eine Art Podium aufgebaut worden. Die großen Schneidemaschinen, die mit ihren regungslos in der Luft hängenden Messern links und rechts vom Podium standen, wirkten wie Altardiener bei einer mystischen Zeremonie. Gerade als das Stimmengewirr seinen Höhepunkt erreichte, war ein dröhnendes Stapfen zu hören, und sofort wurde es still. Mr Appleseed war auf dem Podium erschienen.

In gewohnt diabolischer Manier starrte er auf uns herab und klopfte dann mit dem Finger auf das Mikrofon. Neben ihm stand ein Metallapparat, der einem zu klein geratenen Aktenschrank glich, aus dem oben wie eine Klaue ein langes, dünnes Metallteil ragte. »Verkaufsautomat«, hörte ich den neben mir stehenden Arvids flüstern. Seine Stimme klang dünn und dissonant in der plötzlich knisternden Stille.
»Kollegen und Kolleginnen«, krächzte Mr Appleseed. »Ich danke euch, dass ihr gekommen seid. Heute ist ein verheißungsvoller Tag in der Geschichte von Fresh & Crispy. Das Unternehmen ist im Begriff, einen großen Sprung in die Zukunft zu tun, und wir alle genießen das Privileg, Zeuge dieses Aufbruchs sein zu dürfen.« Da und dort waren die gedämpften Stimmen derer zu hören, die für die übersetzten, deren Englisch nicht ganz auf der Höhe war.

Ihr alle habt heute hart gearbeitet«, fuhr er fort. »So wie jeden Tag. Ihr glaubt vielleicht, dass mir das nicht auffällt oder dass ich das nicht zu würdigen weiß, aber das stimmt nicht. Ich weiß, dass ich nicht nur für mich spreche, sondern auch für den gesamten Vorstand der Northwestern BioHoldings Group PLC und seine Aktionäre, wenn ich euch ein Lob ausspreche für euer Engagement und euren Teamgeist. Die Arbeit bei Fresh & Crispy ist nicht immer die leichteste. Der Staub, die große Hitze - die Arbeitsbedingungen sind bei weitem nicht ideal, was man mir auch in unmissverständlichen Worten zu verstehen gegeben hat.«

Einige drehten sich grinsend zu mir um oder gaben mir einen freundschaftlichen Klaps auf die Schulter, woran ich mich angesichts meines fragilen Zustands aber nicht recht erfreuen konnte.
»Das ist keine Arbeit für die Willensschwachen und Zartbesaiteten. Man könnte sogar sagen, dass es in einer perfekten Welt einen so harten Job wie den euren gar nicht mehr geben würde. Es ist ohne Zweifel ein Job für Männer, in manchen Fällen auch für Frauen.« Den aufbrandenden Applaus brachte er mit einer Handbewegung zum Verstummen. »Doch heute kann ich euch stolz mitteilen, dass wir dank der Hilfe durch die Wissenschaft der perfekten Welt ein Stückchen näher gekommen sind.« Begleitet von diesmal nur vereinzeltem und ziemlich gedämpftem Applaus, trat er hinter den Metallapparat und drückte auf einen Knopf. Lämpchen blinkten, und der Metallarm begann durch die Luft zu surren. »Darf ich vorstellen, BZD 2348«, sagte Mr Appleseed. »Dieses spezielle Modell ist so programmiert, dass es alle Arbeiten ausführt, die derzeit von der Christstollenabteilung erledigt werden. Passt auf!« Er legte einen Stollen ohne Zuckerguss auf eine Platte, die an einer Seite aus der Maschine ragte. Mit einem mahlenden Geräusch verschluckte die Maschine den Stollen und spuckte ihn nach etwas Geklirre nur wenige Sekunden später wieder aus - nicht nur glasiert, sondern fix und fertig im festlichen Christstollenkarton. Der Arm der servil schnurrenden Maschine senkte sich. »Fantastisch«, gluckste Mr Appleseed in sich hinein. »Und das, Kolleginnen und Kollegen, bedeutet im Kern Folgendes: Dank deutscher Spitzentechnologie erledigt eine einzige Maschine die Arbeit, für die man in unserem Fall fünf Letten und den Idioten benötigt - allerdings vier Mal so schnell und zu einem Bruchteil der Kosten.«

Das Klatschen einiger vereinzelter Hände wehte durch die geräumige Halle. Plötzlich schien sich eine Kluft zwischen uns sechs und dem Rest der Menge aufzutun. Wir wurden mit komischen Blicken bedacht, die eine Mischung aus Mitgefühl, Angst und kaum verhohlener Erleichterung zum Ausdruck brachten.
»Andere Modelle können auf die Herstellung von Baguettes, Sodabrot, Pasteten oder was auch immer programmiert werden«, rief Mr Appleseed laut und zog so die Aufmerksamkeit wieder auf sich. »Wir hoffen, Fresh & Crispy bis Ende des Monats auf vollautomatische Produktion umgestellt zu haben.« Der Luftdruck fiel spürbar, als dreihundert Menschen scharf einatmeten. »Wir fangen heute mit der Umstellung an«, fuhr Mr Appleseed fort. »Fresh & Crispy schließt heute Nachmittag seine Tore und bleibt geschlossen, bis die Umstellung komplett vollzogen ist. Mir bleibt also nur noch, euch für die Monate beziehungsweise Jahre engagierter Mitarbeit zu danken und für die Zukunft alles Gute zu wünschen.« Er schaute auf uns herunter, als sei er überrascht, dass wir überhaupt noch da waren. »Das ist alles.«
Niemand sagte etwas, niemand rührte sich.
»Moment!«, rief ich.
»Ja? Noch Fragen?«
»Wir sind also gefeuert? Alle?«
»Ich bin dir dankbar für die Frage. Es ist nämlich wichtig, dass in diesem Punkt erst gar keine Unklarheit aufkommt. Die Antwort darauf lautet: Nein.Die Behauptung, dass wir euch feuern, trifft nicht zu. Euer Arbeitgeber ist und bleibt die Agentur für Arbeitsvermittlung, von der wir euch geleast haben. Die konstruktivere Sichtweise ist also, dass die Agentur ihren Vertrag mit Fresh & Crispy hiermit erfüllt hat. Und ihr könnt stolz darauf sein, dass ihr eure Arbeit so gut erledigt habt. Ich sollte noch anfügen, dass jeder von euch, der über entsprechende IT-Qualifikationen verfügt, herzlich eingeladen ist, seinen Lebenslauf abzugeben, damit wir über eine etwaige Verwendung in unserer neuen Programmierabteilung für Arbeitsroboter entscheiden können. Noch irgendwelche Fragen? Nein? Gut.« Er stieg vom Podium und verschwand durch eine Tür in der Rückwand. Die Maschine schnurrte hinter ihm her.

Sofort wurde es wieder laut in der Halle. Und obwohl man Selbstvorwürfe und Klagen hörte, jammervolle Gesichter und sogar ein paar Tränen sah, schien doch niemand wirklich überrascht zu sein. Niemand schnappte sich einen der Plastikcontainer und hämmerte damit auf die Schneidemaschinen ein, niemand griff sich das Mikrofon und erklärte, dass er erst ginge, wenn Mr Appleseed und seinesgleichen am Galgen baumelten. Stattdessen schienen alle die Niederlage einfach so hinzunehmen. Ein paar schlichen schon wieder aus der Halle. Ich war schockiert. Waren das die Männer, mit denen ich Seite an Seite Zehn-Stunden-Schichten im Glutofen von Veredelungsbereich B abgerissen hatte? War das der unbeugsame Geist, der uns den Luxusfresskorb beschert hatte?
»Sollen wir die einfach damit durchkommen lassen?«, appelierte ich an meine Kollegen. »Sollen wir uns einfach wie Hunde auf den Bauch legen?«
»Was können wir schon machen?«, sagte Pavel und wandte sich zur Tür.
»Weiß nicht«, sagte ich. »Können wir nicht streiken oder so?«
»Die haben uns schon gefeuert, Arschgesicht«, wandte Edvin ein. »Macht nicht viel Sinn zu streiken, wenn man schon gefeuert ist.«
»Lass man, du hast schon genug getan«, bemerkte Dzintars mit seiner Reibeisenstimme grob.
»Ich? Was hab ich getan?«
»Gestänkert, dauernd gestänkert. Nur arbeiten hat dir ja nicht gereicht. Du musstet ja immer rumnörgeln.«
»Ich wollte doch bloß, dass ihr es leichter habt«, protestierte ich. »Das könnt ihr mir doch nicht vorwerfen.«
»Was weißt denn du, wie es uns geht«, grummelte Dzintars.
»Das reicht«, mischte Bobo sich ein. »Hat doch keinen Zweck, jetzt darüber zu streiten.«
»Vielleicht können wir ja was aushandeln«, gluckste Edvin vor sich hin. »Mit dieser É wie heißt die noch mal É Gewerkschaft der Arbeitsroboter, oder?«

Sarkasmus hilft uns jetzt auch nicht weiter«, brummte ich. Meine aufrührerischen Reden blieben folgenlos. Inzwischen hatte sich nämlich herumgesprochen, dass am Fabriktor die Gehaltsschecks ausgegeben wurden, und niemand wollte irgendwelchen Ärger riskieren. Allerdings - ich will hier keinen falschen Eindruck erwecken - legten sich die Leute auch nicht wie Hunde auf den Bauch.


(wird fortgesetzt)

Artikel vom 17.06.2006